怎 么了吗
我在难受些什么 ? ..

今天的心情好复杂 ..

数学 考得好累好累
回到家 .. ?

看到状态 ..

明明 .. 被抛在后头的是我 ..

只是走出了那个停车场 ..
我才超越他们..

结果 .. 哈哈 ..
痛吗 ? .. 还好 ..

哭了 ? .. 没什么的 ..

原来被忽略的感觉 .. 是那么的强烈 ..

走在后头 .. 看着2位在前面有说有笑的感觉 是多么的 ..

鱼 真对不起 之前很多次这样对你 ..


我不想去想了 .. 也许错的真的是我 ..

也许我没有资格难受 .. 哈哈 好幹的感觉 .

其實有件事我很好奇 一直到現在都很 .

對於現實的人 到現在還是摸不清頭腦 .

雖然媽媽從小就灌輸我那種社會 人類 現實的思想
目的也是為了要我保護自己 .

感謝的是 媽媽給的教育 .

但我還是不懂

為什麼人可以自私得完全不顧別人

為了自己的利益 謀財害命 ?

說真的 . 把範圍縮小

說自己的朋友就好 .

我不懂 .

為什麼那些表面上跟你笑得很好 混得很好的人

背後可以那麼誇張 ?

明明跟你搭肩 跟你很熟 跟你類似知己的

在必要時你卻什麼都不是 .

甚至可以不顧你的感受

做一些傷害你的事

做那些明知道你會痛還是硬要做的事

在你面前開那些莫名其妙的玩笑 .

嘿

我們真的是朋友嗎 ?

呵 我質疑 .

媽說 世界上現實的人 太多太多
好朋友 不能太多
心事 不能隨便跟人講 .

也對 至少我有那條魚跟那只羊
知足了 .

到了最後依然陪著你的才是最值得你去深交 去珍惜的 .

他們不會因為任何事離開你 他們在看到你有事時

是唯一敢挺身而出的人 .

朋友 . 我愛你們 ;) <3

當 

你在試著去背叛 去傷害一個人的時候

有沒有想過 ?

你們累計的友誼 感情

想被自己的私心毀掉嗎 ?

值得嗎 ?

是我邏輯有問題 還是你們所謂的朋友只是膚淺的東西 ?

算了吧 .

對於假情假意的人 我也只好用你們對我的方式對回你們 .

我們還是朋友 不過就是表面上的你情我願的享受那一時間的笑 .

之後 ? 哈哈 :D

世界太恐怖 . 愛的有幾個就好 . 

爱情总是让人痛 ..

一开始疯狂的在一起了 .

相处久了 问题来了

开始吵架 .

最后分手 .


分手后会想复合

复合时某一方会怕历史重演 .

另一方会说 我不怕

就这样又疯狂的爱了 .


爱着爱着

问题再次出现 .

再次重复以上的一切 .




是、

说放就放根本没那么简单

但在复合后的日子却比放下还难熬

怕自己重蹈覆辙

小心翼翼地爱着

不敢表达真正的自己

默默地 无故产生一道隐形的墙

再也不能在对方面前表现出最真实的自己

慢慢有了隔离

才发现 又是时候放下了



可放下

哪有那么容易 .

爱情 谁玩得起


怕痛 因此成为了一直单身的理由

却又多了几分寂寞 孤单

人 都是矛盾的

站在两种选择时

往往都会不顾一切疯狂得去闯



所以他们说

年轻时疯狂的 .

只因为种种疯狂的决定 .

如果你再懂我一点。

如果你再懂我一点 哪怕是我的世界 我的思想你都可以融入 .


当我想起某些回忆 然后缺乏安全感时
能不能就不要管是谁 先给我安全感 

我不喜欢明明很累时还要吵架 .


有时候我会突然不知所措 
能不能给我方向告诉我该怎么做

我不喜欢在我失去方向时 还要担心你会不会不开心 .


如果我做了你不喜欢的事 
能不能好好地 告诉我我哪里做错 

我不喜欢任何的包庇 也不喜欢因为一点小事吵起来 .


如果我沉默 
能不能立刻看穿我 关心我到底怎么了

我其实并不怎么喜欢什么都自己扛 只希望累的时候可以有人叫我躺下来 给我肩膀 .


如果我哭了
能不能就心疼我的眼泪 原谅我 就算你觉得我是装可怜也好 

我不会忍眼泪抱歉 .


如果我告诉你我累了
能不能就立刻停止不要跟我吵跟我争  

失望了 就什么都不想说了 .


我知道 .. 现在我与谁都只是朋友 .. 没有什么特别的人 .. 除了那两个一直一直陪着我 ..
肯骂醒我的姐妹 .. 鱼鱼和桐 .. 

而你 .. 不会 .. 你只会像在审判罪犯一样 .. 我看了也很累 ..
我知道我们现在回到了原点 .
我不应该执着要求你能给我什么 还是疼我多一些 ..

是我 不肯接受事实 不愿跳出来 ..
还要在里面你欺我诈 大家都以为大家的关系还是如此亲密 ..

也许过了今天 我会尝试一步一步的跳出来.


别忘了 .. 我也不过是个 14 岁的女生 .. 
别忘了 .. 多坚强的人 .. 都有心碎的一天 ..