鬧夠了嗎林鎂綺。

一切都只是你心裡幼稚而已。

想要有人感覺到自己的不開心

自己的偽裝被自己愛的人發現。

幼稚好幼稚。

一直渴望的事情往往得不到自己想要的結果 ..

我以為我說我想睡了

你會知道我是在逃避我是不開心。

結果醒來了什麼都沒有 ..

一切就像平常一樣 ..

我要的

不是多少句的對不起。

而是我愛你。</3

是我偽裝得太好 還是根本沒有人細心的了解過我。

難道真的完全看不出嗎 ..

你看不出今天的早安信息不一樣嗎 ..

你看不出我沒有找話題嗎 ..

你看不出我不開心嗎  ..

抱歉我一次又一次的鬧 ..

你也累了對吧 ? :')

其實我只是希望有個人可以看穿我的不開心

然後拼命哄我 ..

為了 '哄' 這個字 ..

我們吵了多少次 ..

是我不應該活在那麼夢幻的世界裡面

 以為自己是公主 

以為可以得到哄 , 得到疼 , 得到寵。

是我一直想太多。

我不怪你 ..

只是怪自己

為什麼不能懂事一點 ..

做一個讓你有面子的成熟女朋友。

一切順著你的意思。

可是、

我野蠻我霸道我幼稚我胡鬧

全都只是害怕失去你 ..

全都只是想佔有你 ..

可惜我根本沒有想過你的感受 ..

我沒有為你著想過你是多麼的辛苦 ..

是我幼稚

是我不體貼 ..

是我以為自己可以霸占你要你全部順著我

寵我 ..

真的是我太過神經質 ..

該說對不起的人是我 ..

是我不懂真正的愛不需要那麼多動作 ..

我知道 我知道你很愛我吖

只是我害怕而已

只是我想太多而已 ..

男人、對不起 </3

Single Life.

單身了嗯 ? ..

是。我自己的決定。
所以我能做什麼 ?

只能不斷找事情來做來麻醉自己
來告訴自己我沒有不開心。
我沒有我真的沒有。

我很開心。
我是因為得到自由了所以流眼淚。

我沒有權利做什麼。

至少我想說聲對不起。

哈我都不知道自己再講什麼。

心裡很複雜。

我這樣做是對的嗎 ? 

值得嗎 ?

我會後悔嗎 ?

我也不知道哈。

我承認我情緒失控了。

我說出了哪些話。

哈我真的不知道自己可以說什麼。

算了嗯。

就這樣。

WHSYYAZN . ;)

像女孩的女人。

-

像女孩的女人 ； 有時會哭
受過傷 卻不怕 再踏上旅途。
算計的世界裡 走自己的腳步
也不願入境隨。

受过伤的女人。即使痛了还是会继续往深处爬。

痛 ? 似乎麻木了。

 

刚刚妈妈问我。

如果以后你谈恋爱了 ; 你的男朋友对你很好

可是不陪你吃饭不陪你shopping

你去哪里都让你一个人去。

你会怎样 ?

我想。

如果我真的很深爱那个人我应该不会介意吧。

可是我却回答了。

会不爽。

正常反应 ?

妈妈又说。

如果一个男人不陪我逛街我会不跟他讲话。

妈说 ;

我可以不在意别人的眼光。

但我只要他的肯定。

只要他告诉我穿在我身上的衣很美很漂亮

我就不会放弃那件衣。

甚至穿的破破烂烂了也要继续穿

因为他喜欢。

我醒了。

谈恋爱不就是这样的吗 ?

他 /  她

是给你肯定给你信心的人。

他的意见他的眼光。

才是自己心里最深处。

自己最在意的事。

 -

 

我长不大。

每个女生心里永远住着一个小女孩。

自己最原始最露骨的性格。

偶尔耍耍脾气想要得到注意在乎。

往往被责备了自己不开心。

偶尔想自己的他哄哄自己。

往往失望了自己躲起来伤心。

偶尔像个小女孩。

希望有个人可以包容自己。

接受自己的一切。

顺着自己的心里做自己

然后有个人喜欢这样的自己。

这个才叫爱情。

不需要找个他妈的找不到的完美。

而是找一个他妈的满是缺点的然后学会包容。

-

让我痊愈的人是你。

多希望你不会再是让我受伤的那个。

因为。

受过伤的人往往最怕寂寞。

经不起寂寞。

会觉得寂寞就是不被在乎了。

自己把自己弄痛。

已坚强。♥

 

讨厌。

开学了 3 天 ..

就已经很不习惯了 ..

不习惯每天早上回复信息都不会再收到另一封信息 ._.

不习惯没有人催我下去等巴士 ..

不习惯没有人催我快去冲凉吃饭 ..

不习惯在上学前不能跟你疯狂地聊了一大圈 ..

不习惯放学经过你学校看不到你呆呆视线在找我的样子 ..

不习惯一切的不习惯 ..

现在的我变得很容易乱想 ; 

现在的我更容易因为一点小事而去哭去闹 ..

我突然很害怕这样的日子 ..

这种联络变得越来越少的日子 ..

我怕那一天 .. 我的位子被取代 ..

我害怕、

哪一天 ..

你凝视的不再是我 ..

你牵的不再是我的手 ..

你抱的不再是我 ..

你亲的不再是我 ..

我真的很害怕这一切一切的到来 ..

只要知道任何你跟女生有聊天的消息 ..

我的心就会微微地抖了一下 ..

然后就开始胡思乱想 ..

就因为这种日子 ..

我变得更慌张更害怕 ..

以前的我 ..

可以任意的发脾气 ..

道歉都不说就等你哄我 ..

现在 .. 

很怕很怕你生气 ..

我甚至感觉自己比以前更爱你更珍惜你了 ..

只要你的一句不知道 ..

我都会乱想 ..

我真的很不喜欢这样的日子 ..

我讨厌。 </3

我希望我们真的能熬过这一年 ..

我真的希望能牵手一辈子 ..

赵智煊 <3

答应我不要离开我 _"